Hoy hace 5 años y 4 meses que no te tengo junto a mi, que te fuiste de mi lado y que te extraño mucho, que quisera verte de nuevo, poder recordar tu sonrisa, tu risa, tus enojos, tus conocejos, tus chistes, un dia junto a nosotros, junto a mi, quisiera poder volverte a tener, pero se que es imposible que te fuiste lejos y que ya no volveras, que solo te tengo en el recuerdo y en el corazon, que llevo un enorme dolor en mi, que cada vez que veo mi video de 15 con mi mama lloro,porque no lo puedo creer, porque no estas ahi? porque Dios me quito una parte de mi vida?.
La vida es asi me digo cada vez para tratar de encontrar un porque, creo que cuando te fuiste no cai mucho de tu partida, y despues al tercer año lo fui notando mas, fui notando que ya no estabas de verdad, y que no te habias ido a hacer ningun viaje, que te fuiste por siempre para jamas volver, desde esos momentos en los que me di cuenta me hize mas llorona, mas suceptible, mas tonta, necesito tu amor tu cariño, la proteccio que me dabas y me das desde el cielo.
Cada vez que miro la propaganda esa del papa que se duerme en la cama del bebe y el bebe en la del padre y al final dice tu papa es un grande o es grande, algo asi, me hace acordar a vos, el otro dia me puse a llorar y le dije a mama, papa no me dejaba la cama para mi, papa se acostaba con vos y conmigo y dormiamos los tres juntos jajaja, y mi acuerdo que me calentabas los pies cuando hacia frio y siempre me dabas un beso antes de irte a dormir, me bancaste 10 años durmiendo yo en el medio de ustedes dos porque en ningun momento me quize ir sola a mi cuarto, me acuerdo que lloraba jajajaja, y si estuvieras aca dormiria en el medio tambien no tengo duda eh jajaja.
Los segundos pasan, las horas, los dias, los meses y los años, hoy no puedo creer que ya fueron 5 años, al principio pensaba que me costaria un monton superarlo y asi fue mas que nada porque al año fallecio la abuela, pero de a poco con mamá, cris y gi fuimos resignandonos a que la vida seguia y que teniamos que ser felices.
Hoy lo que mas me duele ademas de que no estes y no pueda compartir nada con vos, es ver a mamá sola sin vos, sin una compañia, sin alguién a su lado y yo le digo que se busque a alguien para estar bien aunque yo no quiera porque nadie te va a remplazar pero no hay que ser egoista ella tambien merece ser feliz, y un dia yo y mis hermanos nos vamos a ir y ella se va a quedar sola, pero ella no quiere estar con nadie porque dice que como vos no hay y no va a haber, que no es lo mismo, que ella se tiene que ocupar de sus hijos y demas, y eso es lo que mas bronca me da, que la deaste sola cuando ella se merece lo mejor del mundo, se que no te quisiste ir, pero en parte me duele saber que solo te entregaste que en vez de ir al medico por miedo , dejaste que el temor te venciera y te fuiste asi de un dia para otro, y ahora estamos sin vos, hay no sabes cuanto duele, no puedo escribir nada porque lloro y porque me duele.
Yo siempre hago jodas con vos, haciendome la tonta y negando que me duele, negando que no estas, digo jodas que me duelen a mi misma, pero es la unica manera de hacerme fuerte, de aceptar lo que paso y seguir, te extraño papá, te extraño mucho, te necesito tanto a mi lado y la vida te ha quitado de mi camino, se que pronto nos vamos a volver a ver, que te voy a abrazar y vamos a chusmiar de todo, quedate tranquilo papá que yo voy a cumplir lo ultimo que pediste, falta poquito hay que esperar unos años mas y te juro que por tu nombre jamas voy a dejar que lastimen a mama porque la amo muchisimo y se que queres lo mejor para ella, jamas voy a dejar de amar a mi familia porque son lo mas grande que tengo, junto con vos que sos mi Dios, yo nose si me escuchas pero cada vez que te rezo es a vos, porque sos en lo que creo, yo no creo en ningun jesus, para mi Dios es mi viejo.
Te Amo pa.
Porque en cada sitio que estes, en las cosas que vivas yo tambien vivire.
Cuando me busques en tus pensamientos me daras tu aliento y asi volvere.
Hay recuerdo que no voy a olvidar
personas que me voy a llevar.
Salgo volando por la ventana y tantos dias quedan atras, ya no me duelen todas las cosas que ayer me solian molestar,son cajones que se cierran para que nadie los vea, son palabras que no pude decir, pero ya no me importa porque nada me toca y no hay nada vivo dentro de mi. Floto en el aire desde esta tarde cuando mi cabeza exploto, ahora el piso es de nubes y me asomo cada tanto a espiarte desde donde estoy, y vuelo.
