Lo culpo de mi soledad, de mi miedo a las personas, de mi desconfianza en general, de mi despecho. Me cuesta tanto despegarme de vos, por eso escribo: NO QUIERO OLVIDAR.
Quizás hasta tenga memoria selectiva: archivo solamente los documentos, pensamientos, fotografías, escritos que me hagan recordar los buenos tiempos. Ya se que no me puedo acordar de las cosas malas, esas razones se disuelven en mi cabeza, no las encuentro, se arrinconan empolvadas en algún lugar de mi cerebro.
Erotomanía: La sufro. Soy consiente de eso, pero solamente cuando me aíslo, me alejo y me desdoblo. Solo así puedo entender que quizá no es tan importante, no es tan trágico o que tal cuestión no merece mi muerte. Con seguridad (mentira) ya tome decisiones, y sin duda erróneamente.
Los cambios de planes no son aceptables en mi vida. Si vamos a hacer tal cola, la hacemos. No hay porque arrepentirse.
¿Cómo puedo amar y odiar a una misma persona? Fácil. Él me daba lo que quería o en parte. Me hacia creer que me daba lo que quería o me auto convencía de estar satisfecha con lo que me daba.
Generalmente cuando me despierto, no recuerdo por que llore tanto cuando logro saber por que, aun no lo entiendo. No puedo ponerme en mis propios zapatos.
Como si ese día de promesas rotas, me hubiera borrado todo registro de empatia conmigo misma. Al despertar, la pena aparece reducida y hasta minimizada. El no asume culpas, no le inculpo de nada tampoco, yo vuelvo a ser el feliz arlequín que alegra la vida de los otros y comienza una vez más todo cuando me doy cuenta de que no es suficiente para mi, que necesito mas, que no estoy bien. Así es como se ama y se odia a alguien hasta límites insospechados. Tengo varias personalidades, quizás porque estoy en la adolescencia, que el la etapa PRE adulta y el encuentro de la verdadera identidad. Soy lo que el ambiente quiere que sea, lo que las situaciones me indican que es mejor ser.
Todo el mundo se lo pasa inventando personajes, el problema es que yo no me los tomo enserio y por eso me sirven.
¿Cómo puede ser que con 15 años no pueda disfrutar x el dolor ¿ ¿Por qué me siento tan fuera de lugar a veces? ¿Por qué a veces prefiero estar en mi casa? ¿Porque? Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es mas grandiosa y mas potente y mucho mas placentera que la realidad. Ojala fuera autista, ojala viviese solo adentro de mi mente. Quisiera dormir para siempre.
By Fiore ♥
