Era domingo. Uno de esos días que a juzgar por el principio y por lo que yo quería y creía parecía ser perfecto, porque cuando somos chicos, con lo poco que hacemos nos conformamos. Resulta que ese día iba a ser diferente a mi imaginación y a lo que se encontraba en mis planes.
Ese día era de verano, perfecto para muchos, horrible para mí, se encontraba calido el clima, pero yo no entendía su variedad, solo sabía que al bajar esas escaleras que cada 19 de febrero me aterrorizan tanto, encontraría la noticia más inesperada, debo decir que la vida en ese entonces me dio por la espalda.
Lo recuerdo perfectamente, 19 de febrero del 2006 , 10:30 o mas o menos hs de la mañana, como toda niña pequeña baja feliz de recibir un nuevo día y contenta porque hoy había pastas, luego iríamos a la librería a comprar las cosas para el cole, y por último armaríamos las valijas para ir de vacaciones el miércoles, y al final del día ir al corso, como el sábado a la noche me habías prometido, lo que yo no sabía era que esos planes jamás se harían realidad; continuo con la pesadilla, bajé las escalera feliz y me pare cuando vi. a toda mi familia y la familia de la hermana de mi papá, claro yo era tan ingenua y tan niña que al no ver a mi hermano y a mi papá pensé que mi abuela había fallecido, recorrí cada cara, primero la de mi mamá perdida e ilógica, parecía un ende, no existía, y así continué. Puse un pie en el piso y mi tío me agarro y me dijo tu papá esta internado, yo fui al baño hice lo que todos hacemos a la mañana, y algo fuera de lo común cuando voy al baño, me puse a rezar pidiendo por mi papá, salí y me vestí, lo recuerdo perfectamente, un short y una musculosa que estaban colgado en el perchero, luego me senté en la silla al lado de mi abuela, la cual me hizo una leche, y yo pregunte que le están haciendo, existieron como 10 minutos de silencio, en lo cual la respuesta era explicita, y sin querer mi abuela se atrevió a contestar, fiorelita papá esta en el cielo, me agarro fuerte las manos y yo sin saber que hacer llore con lo mas que pude, tanto que desperté a mi hno, gritaba y decía que no quería la leche, mi hna me abrazaba y me compadia, mi prima sabia lo que sentía y me callaba, me hacían dormir, yo solo quería ver a mi papá...
Las aguas se tranquilizaron y mi abuela me llevo a comprar, solo era agua lo que mi cuerpo respondía, personas que se acercaban y decían que sabían lo que se siente, ese era el peor error que podían haber dicho, no sabes lo que siente, no lo vivís, no lo entended , y continuaba mi día continuaba, al llegar a casa de vuelta , mi mamá nos hizo de comer, porque tanto como yo como mis hermanos y mis primas teníamos que comer, aunque la única que comió fui yo, debido a que era chica, luego sin dejar despedirme me llevaron de mis tíos...
Al llegar todo era raro, me acostaron y me dormí, desperté a eso de las 18.15 hs, cuando mi tío llego, le dije que quería ir con él, al velatorio claro. Llegué, Entré. Mi hno me agarro a upa y me dijo si no queresa ver a papá dobla la cabeza, era gente y gente, coronas y coronas, llantos y gritos, solo eso veía y oía yo, me agarro mi mama, luego mi abuela, y luego los demás, no entendía nada, en la calle había gritos, mi hermana estaba desmayada, todo me evadía, y así me fui corriendo quería estar afuera, no podía oír mas esos gritos, esas palabras, no podía verlo mas ahí, no podía entender que mi vida ya no tenía sentido, y que desde ahí no sabia que me deparaba la vida. Volví de mi tía, y mi amiga Natacha me fue a visitar, luego me dormí.
Desperté, y al cementerio no fui, era imposible tener las agallas para ir y despedirme de él para siempre, mi mamá quería que me quedará con la última vez que lo vi. Que fue feliz, no quería ir a despedirme airándole pétalos de rosas sobre el cajón y luego verlo tapado con metros de tierra... Estaba ahí sentada, perdida en una vida que no encontraba salida, vi. A mi mamá y a mi hermano entrar, a las 11 de la noche hora que terminó todo, y decirme volvemos a casa, mi hermana gritaba que no quería, mi tío la convencía, yo lloraba, mi hermano no reaccionaba, mi mama simplemente no entendía, volvimos con el nudo mas grande en la garganta, y con el augero mas feo en mi corazón, regrese para saber que desde ese día todo cambió.-
Podría describir perfectamente el 18 de febrero, así como 10 días anterior te encontrabas, podría describir todo pero no quiero, porque no puedo, podría escribir un libro y jamás entendería el porque de tu partida ni de tu final, solo pienso que vos cumpliste tu meta, y que SOS el mejor papá que pude haber tenido y existido. Al llegar a casa cada 19, al ver una foto tuya, cuando es un cumpleaños, en especial , el tuyo, el día del padre, y demás, y todos los días siento ese augero, esa falta, esa ingenuidad, esa desaparición, al ver que no estás todo es negro, saber que jamás te volveré a ver, y a que ya ni me acuerdo de vos, que daría mi vida para volverte a ver, que no entiendo que pasó, y mucho menos entiendo el día de tu partida, fue todo tan raro... te despediste, yo no, dijiste disculpen pero me tengo que ir los quiero mucho a todos, mama solo gritaba pensa en la nena, pero no pudiste, y no te culpo, todo te venció, y Dios te llevo, ni siquiera pude decirte chau, te amo papá, por eso hoy te lo digo por acá, te amo papá, porque faltan 16 días para que se cumplan 4 años de tu partida, y solo lo recuerdo como ayer...
Un vacío que jamás volveré a llenar, una esperanza que se apaga cada vez más. Te quiero, y te siento cada vez más lejos y cerca. ♥
